dear diary

luate de pe haina mea, intr-un moment aiurea rau … sunt dusa si imi place … adio raullllllllllllllll cu toate ca acum imi pare un baiat asa de bun si am mila ptr el, dar vreau sa imi fie bine mie mai intai

MISTO ,,, doamne cate imi mai trec prin mintea asta bolnava

astfel nu voi uita nici ce s-a intamplat si pe deasupra simt ca imi va folosi odata … cand voi uita ca am fost si eu om, atunci cand nu voi mai stii sa simt, sau nu voi mai putea … CUTZA … ea e … frica asta cu care stau zilnic in suflet cred ca o sa ma omoare … imi e atat de frica pentru ea si in acelasi timp si mila incat am plans zile la rand … eu o vreau ea ma vrea dar cxeilalti nu … trebuie sa ii gasesc neaparat o casa … ea stie ca am salvat-o … a venit si de la dan inapoi … e fenomenal de inteligenta … e umana … pacat ca restul nu pot vedea asta

mda, am iesit pana afara din birou, iar un tip care incarca masina doarme p[e genunchi cu capul razemat de mana, bietul de el si stiu ca e cam bolnav cu capusorul … asta imi da si mai mult imresia ca e un pui bolnav, dinacela care stiu ca nu o mai duce mult, doamne fereste si ai grija doamne de el

asa zisa dragoste pentru mm a pornit din schupo, de la tipul inteligent , la locul lui cu care am vorbit acu 2 ani … acum e insuerat si are un copil… drept razbunare m-am facut ca-l ignor dar mi-am dat seama ca de acolo a pornit totul, eu mi-l inchipuiam pe mm ca fiind el, (la chip) de aceea nu am mai putut vb cu mm cand am vazut diferenta dintre chipul real si cel dij mintea mea, refuzam altceva si asa am distrus un om, dar ma intreb dc mai cauta celalat privirea mea?ah … aiurea… am niste vise graznice de la o vreme, si imi pare rau de un lucru … ca nu am acceptat ochii, clar ca inca mi-e teama, pacat ca nu am un “marius lup” langa mine, si din casele acelea frumoase nu a mai ramas decat bucati mici de caramizi. mi-e clar de cand urasc lumea asta ma vad un nimik. adevarul e ca mi-e greu sa ma inchipui un om oarecare, sa trec prin viata asta si sa nu realizez ceva, sa nu fac o schimbare … as innebuni sa stiu asta … si poate tocmai de teama acestui fapt, o sa reusesc, trebuie, pentru toti,,,,,trebuie

sunt plictisita … defapt sunt obosita, am facut ture de curte, m-am plimbat de n ori in sus si in jus, … acum dupa 2 piccolina, adica cu burta plina si la caldurica cu toata treaba gata , m-a apucat somnul … tre sa invat ptr examen dar nu am nici un chef si habar n-am ce o sa fie cu mine … ca nu mai am vointa … ieri mi-am pus actele ptr pasaport, deci… in scurt timp sper ca sunt plecata de aici
mai hotarata sunt, adica pot sa vb cu nesimtire acum … si i-am zis lui raqul in mail: sa ma lamuresti ce si cum!!! comic, cred ca de data asta nu mai scrie niciodata, si mi se rupe, ca mie oricum imi trece

am recitit un mail de-al lui raul…si a trebuit sa ies de pe mail

am plans foarte des in ultimul timp,pentru cutza, dar si pentru mine, pentru ca sunt atat de singura si mi-e atat de dor de raul … toate lucrurile locurile, melodiile, gesturile imi aduc aminte de el … si uite el e acolo eu aici, si la urma urmei poate nici nu-i pasa /… singurul animal care m-a iubit vreodata e cutza si eu nu pot sa fac nimik pentru ea … si culmea, gandurile mele negative se concretizeaza … hingherii au venit, cutza e in calduri … in curand imi fac pasaportul spre visul meu … aiurea … fara cineva langa mine parca nu mai am sens … nimik din ce fac nu e bine … si pe deasupra mai sunt si nesimtita … il urasc pe mm pentru ca nu il pot avea pe raul … chiar nu stiu cum naiba -dezvoltat ura asta pentru bietul de el … dar mi-e clar nici nu-l mai pot vedea ca ma scoate din sarite … poate nu a stiut sa fie barbatul care e raul … ce aiurea … mda, distanta ucide iubirea … ce frumos era cand vb pe chat, era totusi altceva sau atunci face 2 face … cert e ca sunt singura … acum si alex are pe cineva … nu mai e loc pentru mine … trebuie sa plec neaparat … defapt asta e singura solutie si optiune pe care o am …

mea pentru marius continua, dupa ce l-am visat m-am intrebat dc?? am primit raspuns: a fugit in spania, doamne chiar nu pot sa imi explic; oare e o coincidenta? dc il mai visez, dc ma mai simt legata de el? mai ales ca el nu a simtit nimik pentru mine? alta enigma … tragedia vietii mele … pacat … ca nu a fost sa fie, pentru ca el e iubirea vietii mele, asta e cert … raul? raul este o continua dezamagire cand e departe de mine, nu se implica deloc, oare vreau eu prea mult? se poate … dar daca am dreptate? singurul lucru care imi ramane de facut e sa traiesc fara el, sa experimentez din toate cate sunt .. sa stiu ca am simtit si ca simt …. cu micu am incheiat, mi-am cerut scuze, mi-am reinnoit promisiunea de a merge impreuna in africa si i-am dat un sfat…. vreau sa reusesc sa plec, si atat ar trebui sa ma limitez doar la asta , da, cam asa o sa incerc sa fac ….

asta trebuie sa fac, mai intai de toate sa fac o lista a lucrurilor care trebuie sa le fac, ca apoi cand va fi sa plec sa nu ma pierd in lucruri inutile. da trebuie sa plec, si cu cat mai rpede cu atat mai bine. doamne ajuta